【段子】老公在床上使洪荒之力

2016-09-03 15:38:53宅男宅女冷笑话

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1.我去买荔枝问老板娘:这个甜吗?老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去,只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句:放心吧!挺甜的!

2.我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!

3.老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评,这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”

4.女友在微 信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。我:小笼包?怎么连褶子都没有?!她:用美颜拍的,褶子都没了!

5.老婆:昨天你九秒。老公:啊!天!我以为八秒。老婆:你尽力了。老公:我已经用了洪荒之力了!老婆:期待下次吗?老公:不期待,我已经很满意了~

6.“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神!”“这就是你进女厕所推销保险的原因!?”

中国女排颜值担当之一的张常宁,是从沙滩排球转过来的。所以,还是室内项目好。。。

7.我问二货男友:你说我是灰姑娘吗?二货男友:当然不是。我:你的意思我是白雪公主?二货男友:你是黑姑娘。我:又TM忘了啥叫脸疼了吧。

8.一天听邻居教育上幼儿园的儿子:女人是善变的,小孩子是喜怒无常的,所以呢,幼儿园的恋情是靠不住的!

9.如果张继科当教练,会出现这样一幕,若干年后奥运会,中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说:教练醒醒,咱们赢了!!!

10.我:亲爱的,如果有一天我不在了你咋办?女友:找个有钱的人嫁了。我:没想到你这么拜金!女友:要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有!

11.问:小区监控到底有什么用?答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。

12.古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受太多就会成神经病。




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