【段子】牵着女神去一个神圣的地方

2016-09-03 15:38:53宅男宅女冷笑话

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1.今天女神问我要语文书做笔记,然后在我书后写上:我爱你~接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。

还我之后,我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师,她这个混蛋在我新书上乱画!

2.“老公你送我个礼物吧。”

“说吧,想要啥?”

“我想要个挂坠。”

“想要什么样的?”

“老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。”

3.今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”

老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”

我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”

老婆大怒,把我暴打一顿。

最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。

4.衣服衣柜千千万,只有新买的最好看。

5.问:小区监控到底有什么用?

答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。

6.我问二货男友:你说我是灰姑娘吗?

他:当然不是。

我:你的意思我是白雪公主?

他:你是黑姑娘。

我:。。。又TM忘了啥叫脸疼了吧。


7.今天去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?”

我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?”

她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。。。。。

8.不以结婚为目的的恋爱,都TM让我给碰上了。

9.“其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。”

“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

10.惊闻我今天回家,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。

我一口答应,自我解围成功。

咖啡厅里,注意力瞬间高度集中的时刻

11.老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。

我批评她说:“你怎么糖都不放?”

一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”

“不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不能苦了孩子。”

12.“去KFC吃饭,突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”

“这就是你尿我们餐厅的借口?”

13.大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就。。。

就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头。。。

突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。

14.刚刚偷偷尾随女神来到她的家,到了家门口敲了门进去了,他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭,整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。

相比之下她的家人要热情的多,时不时给我夹菜,特别是她哥哥,说要让我吃不了兜着走。

15.我妈问我:“你盖着被子干啥?”

“冷。”

“那你开着空调干啥?”

“热。”

“那你皮痒不痒?”

16.去见女友父母,心里特别紧张。女友说:“别怕,我妈见人很热情的。”

结果刚进门,阿姨张口就来了句:“小伙子,多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”

我懵B了。。。

17.我问我妈:“养儿子和养女儿有什么差别?”

老妈:“养儿子没对象我想削他,养女儿有对象我想削他。”

18.去超市买TT,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。

排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:“那个人肯定是去打野战,买TT还买蚊香。”

19.最近学游泳,昨天教练让我们每个人在泳池游一个来回。………轮到我时,我对教练说:“我还是在练练吧”。教练说:“不用了,只要我们捞上你来时你还能喘气,我就算你及格”

20.有一天自己在家,一时兴起,给自己画了个烟熏妆,看着镜子里的自己觉得美美哒,各种自拍。

爸爸下班回家打开门,对我说了句:对不起,我走错了,就关门出去了。我正惊愕中,老爸怒气冲冲的又回来了,拉着我去卫生间,这顿用毛巾擦我的脸啊,都要秃噜皮了,边擦边说:“装鬼吓我是不是?”





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